夏七夕·我在寒冷的北极

这个夏天好像过的异常惨烈。先是大面积过敏，然后是感冒。
接着竟然是……便秘，这个我认为只有中年人才得的病，让我这个小青年给赶上了。
现在是咽喉痛，低烧。真是还在风华正茂，身体却已白发苍苍。

最近要不停的写稿子。因为花火11期要开始上长篇连载。
不知道为什么，起初还挺有斗志，但时间越久，就反而趋向平静了。
我的长篇责编林林和烟罗姐帮着参考了长篇题目的名字，最后定名为《后来我们都哭了》。林林这个文艺范儿为我这个流氓想了好多文艺的题目。烟罗姐也是个文艺的人，她想的名字袅袅很喜欢，她说给她下个长篇用，哈哈。
后来定的这个图书名是猫头想的，我很崩溃的是，我当时让她给我取长篇名，她就随口那么一说，连脑子都没转一下……一大堆题目中，我们都选了她这个随口一说的……

我一直是一个松松垮垮的人，不喜欢遵守游戏规则，对待生活的态度不够认真，讨厌形式主义化。
但是对于这个第一本长篇，我却严谨有加。因为我怕以后突然有一天，我的文字和生活发生巨大的颠覆，精神世界突然变得贫瘠荒芜，那么，那个时候，我希望我还能从自己写过的这本书里，看到曾有过的绚丽年华。
不管以后写多少本书，语言多精致华丽，情节多浪漫出奇，我都会把第一本书当成我的最爱。

听柏芝的歌时，她唱道，无人会这一世站在原地，如若想飞，更不可泄气。
虽然辍学后的几年，我越走越好，在友情和爱情富足，但在别地，极少得到帮助。我知道，没有一个人会全心全意的帮你，因为他们没有那个责任。所以，对自己，我希望这一步，要走的及其用心努力。自己帮好自己，不要摔倒跌跤。

我一直觉得自己是一个挺高调的人，但最近却不停看到读者说我低调，个人消息和新闻都很少。
不过是深蓝和夏七夕的名字分开用了嘛。我问FOX，我真的很低调吗？FOX说我什么都不关注，他帮我建了Q群我也不说话，贴吧里我也不发言。
就连现在，博客评论也关闭了。我说我不喜欢别人对我的生活指手画脚。虽然一关掉会失去很多好朋友或是陌生人好意的留言。但一些陌生装熟的让我无法回复的留言，我还是觉得眼不见为净好。
不想看到“七夕JJ，我常常觉得很寂寞。”“教我怎么写文好吗”或是“加我的QQxxxx好吗”这样的留言。
七夕JJ不是知心JJ，自己都寂寞，更排遣不了别人的寂寞。而写文这回事，与天赋有一半关系，后天需要自己阅读，练笔，不是别人能赋予你的。不像电视中那种传授神功，打坐，然后在你背后拍几掌，你头上一冒烟，武功就OK了的。至于加Q，我更是想问，为什么？每个人都有自己的生活，两个人有做朋友的缘分自然而然就成了，不用刻意的去闯入别人的生活，那样只会显得突兀不堪。

我个人介绍里有写过，写文只因白驹过隙，不为取悦任何人。
我也从没把自己当过所谓的名写手，无非是一个说故事的人。所以并不喜欢太过热烈的方式。
我曾喜欢过一个写手，我没加过她的Q，没进过她的读者群，但她出的每一本书我都会买，她写的每一篇文我都会珍藏。
我的Q里也有这样几个关系不错的朋友，她们曾是我的读者，但她们从未试图干扰我的生活，总在我需要的时候出现。如此，我便以礼回馈。
喜欢一个人，就不要让自己对那个人造成干扰。
这是对恋爱的方式，也是对朋友的方式。

PS:看到天若给我的Q留言，觉得好亲切，内牛满面。可是我回复她时，她已经不在了。哼，真是白白失去了一个让我矫情的机会。

我不知道这是我第几次打开博客了，每次打开更新几句，就去忙别的事了，所以次次懒惰。
在被舟舟念了无数次后，我终于来……安慰她了。原于几天前她受了创伤，又失恋了，因为她爱的人爱的是我。

好像周围写字玩的好的，个个都处书了。我真的好惭愧，不过幸好有你跟我作伴，于是我们每次边吃冰棒边安慰对方。但是现在那样的时光一去不复返鸟，因为你也要出了，你写的《深海里的星星》在花火上连载一呼百应。
这样的情况下放别人身上，早高兴的梦里都发笑。但你这个人可能天生不容易过的快乐，有几个黑跳出来谩骂指责，你便觉得心烦意乱，吃不好睡不着，恨不得把头发揪下来。
你现在的人气正值水涨船高。总会有人分外眼红。这些都是正常的。何必将那些嫉妒式的谩骂放在心上。
你问如果是我，我会怎样。我只能说我只会睁一只眼闭一只眼，随他们去骂，长不到我身上。
更何况，我一直坚信，踩你的人有多少，捧你的人便有多少。他们这些黑，何尝不是你的福气。时时有人关注着你，将你说的话一个字一个字拆开研究，将你写的文一篇挨一篇的阅读，把你的博客当自己家一样进进出出，拿你的长相，身高去跟明星比，你还有什么不满足？你可以在这样的比较里反方向努力努力再努力，最终得到鲜花和掌声。又有什么不好呢。
你说是因为我没有树敌，所以不懂。
我并不是没有树敌，树的未必比你少，不过现在我不在风口浪尖之上而已。我这个人，太嫉恶如仇，看不得极品和贱人，就像博客前段时间发的那些日志，那些人与我有关吗？没有，就是看不惯。但又明白背后的事实，所以一定要告诉所有人“小心这些极品”才心满意足。未必我在背后不被人恨无数次。
你跟我说过很多遍，你只想有钱，不想成名。但是你自己也明白，名和利是捆绑在一起的东西。
走到现在已经很不容易，反正成长中总要遭受各种打击，才能磨练我们的坚强意志。所以请你不要担心，顽强走下去。成功本来就是留给有准备的人，只会到处无事生非的人永远成不了大事。

能遇到一个相似的人很不容易。听的歌一样，看的帖子一样，喜欢的明星也一样。
而两个相似的人做朋友也不难。如果一男一女，就是红粉知己。如果两个同性，大概像我们，各自有各自的生活圈，只是在某个方面会聚到一起。美人之交淡如水。哈哈哈哈。
未必一定能雪中送炭，也坚决不落井下石。
不管别人怎么黑你，我都捧你，《深海里的星星》一定会大卖的！独木舟是最可爱的大脸猫！
因为我们不但素好盆友，还是饭友，冰棒友，忧伤友，自拍友。你来公司之后，最开心的恐怕就是我。有人陪我聊天吃饭做任何事。虽然上个月听说因为我带坏了你，扣了我的绩效和工资。
你改变了我不吃中饭的坏习惯，因为你一到中午就准时饿，然后叫我去吃饭。最得我心的是，你也不喜欢在公司的食堂吃。哈哈哈。
断断续续的更新着，你在看天涯，我在写日志。哼，中午给我买冰棒。
好拉，写到这里啦。等你的书出来时，再接着写。顺便替你做宣传。

下面是写给最近抑郁的水阡墨的。
你经常出来转转好吗？不要在家憋死！你太没袅袅会自娱自乐了。
恩哼，周末你和姐夫去旅行，记得带礼物给我挖！

HI，相公，开心吗？你又老了一岁！

其实这个题目本来叫“我比她们更爱你”，但原谅我刚好在听这首深沉的歌。
我刚已经去她们的博客转了，她们没有一个写生日贺文给你的，你看她们都变懒了，只有我日复一日的勤快。
我刚吃了十串烤牛腩，一个烤茄子，一份泡面。恩，这就是我一直头脑发达，四肢简单的原因。
在吃东西之前跟你讲了半个小时的电话，原谅我是故意的，不想让你其他的爱蜜爱姘打进来。哈哈！正房是白当的吗！
最近几年我时常觉得时间过的快，每次你们这几个好朋友过生日，我都会觉得上个月你们明明刚过过。为什么又来了……老了，真的是老了。
我问你要什么生日礼物。你说要我。你不觉得你这个愿望是异想天开吗。
你太小看你的正房我了，你的正房我炙手可热，每天争抢的男人是一个连。
我说你说点现实的。于是你就说来个五百万吧。
你看，你从来都这么虚幻。五百万即使是从天而降，也是将你砸死，被别人拿到。我明着告诉你，如果你跟了眼前这个男人，那这辈子就没希望了，你就安稳过日子吧。
当然，我想几年后，你未必不能成为百万女王。
那时，我们几个也就发达了。我可以写本书叫，我与百万富翁的故事。你觉得怎么样呢？

还记得我们上次在咖啡厅讨论过你的爱情。
你说你累了，想安稳。但我一口咬定你是因为爱他。真的是爱他。也许这种爱带有女生天生的争强好胜，或是长久的漂泊流离，亦或是后来太多的快乐时光。
所有的所有，在对方彼此喜欢的基础上堆积成习惯。喜欢加上习惯，基本就等同与爱了。这是我对爱的理解。
因为我不相信这样的世俗生活里，能找得到雷光闪电一样的爱。
我们都曾羡慕过经过岁月蹉跎，烽火洗礼的爱情。只是从未遇到过。

有些朋友，我从未问过她们的感情生活。
因为我不知道如何开口，对你也是。我可以和A和晗晗和爽爽以八卦的口气开口问。但是你却不一样。
或许我们从认识到现在，我对你倾诉的太多，而你说的又太少。
在最后你写给他的日志里，是我见过你唯一的一次明白表达感情。她们都说看的好难过或是哭了。但我看了两行就关了。
因为在我心里，始终认为他与你不般配。于是便不愿意承认。我总是这么固执，自己不喜欢的，也不允许别人喜欢。因为我坚信自己不喜欢的就是错的，差的。我想生活在我周围的人一定会因为我这样的脾气苦恼。
你从来没苦恼过。从我认识你到现在，不管对我，或是对谁，你从来都是笑嘻嘻的表情。
写到这里我突然想起你还在长葛时，我们半夜三更打车回家，在益民街路口买炸鸡腿之类的情景。
今天在晗晗的博客上看到她觉得这个夏天很美好，好像回到高中的假期一样，和好朋友一起吃吃喝喝，兜兜转转。
从离开高中后，我再也没过过这样一个假期。从来没有。
这几年来，我与你们聚少离多，依然还能保持这样不疏离，依旧亲密的关系，我已觉难得。
前段时间回去，和她们在一起玩，竟然成了我最怀念的几天。由此可以看出，我的生活其实是多么的乏善可陈。虽然我平时是一个比较会找乐子的人。但这样的生活，从来不是我想过的，却又不能放弃的。

挂完你电话的时候，我突然在想，你现在的生活我都不知道了，以后我们会不会更陌生一点呢。
你说准备好红包，今年要结婚。你结婚后会不会有个可爱的孩子。我们几个，会不会一个个踏入婚姻的殿堂，然后一个个成为平凡的人妇，甘于安稳？
我一直都想过自由自在的生活，我害怕被束缚。但其实我们都明白的，恐怕到最后都会甘愿。
如果到那时，我们还会一起出来喝茶吃饭唱歌开座谈会吗？

我一直认为，生命不在长，在于好。
我到现在没有成就过怎样的伟大事业，但我开心的是有几个贴心的朋友。
有的人，一辈子未必会拥有一个。而我幸运，在别的地方失去，在友情补得。
上次回家，和朋友一起吃饭，她就羡慕的说，为什么你的每个朋友都对你那么好。
这些好的人中，你是最重要的一个。你一直看着我的生活，从开始默默的关注，到后来的八卦。虽然这些也因为你的偷窥欲旺盛。但我依旧感激上天把你送到我面前，你陪伴我度过了那么多未知的夜。
我决定了，你今年结婚，我就打个大红包。明年结，就没红包。
你觉得怎么样呢？恩？
最后要对你说，如果你这个老公确定了，我也不反对。只能睁一只眼闭一只眼。
如果没确定，还有换的机会，那我真为你开心。
恩哼，反正你找老公又不是我找，就不扯那么多淡了。
以后，让我们甘于世俗的生活吧。等我们两鬓斑白的时候，几个人还能一起手拉手的出来逛街。那时，即使我们已经有宝马，保时捷，卡迪拉克，也都不屑于开了。
恩，这样的未来真美好。

最后要说句俗的，生日快乐！
老子给你打电话挂电话时突然想起说，你他妈个傻叉已经挂了！再这里补句得了。
你下次再因为跟别人睡，不等我挂电话你就挂掉，我就发飙了！

为了避免再次在九、十点起床喝不了豆腐脑熬了一夜。
终于在早晨的第一束阳光照进我房间的窗户时，盯着黑眼圈骑着单车跟奔向光明一样奔向集市奔向豆腐脑。
我最喜欢的那个推着小车卖的老太太不在了，回来时问我妈，我妈说病了许久了。
在另一家喝也凑合，不管豆腐脑还是水煎包，都是从前的味道。
以前最喜欢在外边鬼混的夜晚后，和几个朋友走到豆腐脑摊喝完豆腐脑再回家，然后满足的睡去。

早上的天气有点凉，空气清新。我真喜欢这样的状态，因为长沙相比下，连早晨的天气都是浮躁的。
一出门，就是烟尘滚滚，阳光刺眼。我多希望以后的每个清晨都是在各种各样的鸟啼声醒来，曾经觉得最不可贵的东西，到现在却倍感珍惜。
门前的两颗柳树茁壮高大，一颗曲柳，一颗垂柳。我记得，我爷爷刚种下它时，单薄的树苗好像一阵风就可以吹倒，那时，我尚不经人事，只是单纯的觉得多两颗柳树，以后清明节的时候就可以不用成群的去山上砍柳条了。
这样也就不会下山的时候，因为玩的累，而跟着从山上急行下来的大卡车，然后纵身扳着后门翻上去。
两颗柳树将阳光都挡了，遮天蔽日的样子，使得门前特别阴凉。

有时候，我觉得自己的心已经随着繁华的都市而浮躁。
我每天浑浑噩噩的生活，将过好眼前的日子视为重任，记忆力逐渐变得及其差劲。
从前的时光在我的脑海里好像真的就一去不复返了。很多熟悉的人面孔和经历过的事，都被我一一遗忘。
在很多安静空闲的时候，我曾被人提示着慢慢想起过，但叙述起来却颇为费劲，前言不搭后语。只记得模糊的片段。
曾拎着点燃的皮革，走过长长的一片黑暗的山洞。
曾拿着大块的磁铁，翻进放有棺木的无人住的老宅里吸一些碎铁。
曾喜欢过一个天天沿火车轨道走，身材极好，学习极好的姑娘。
曾交过一个不错的朋友，在她初一退学进入社会，半年后回来和我们讲起打胎，已经觉得见过各种稀奇事的我，依旧不可置信的眼珠差点瞪出来。
曾和朋友在一个玩的好的男性朋友家里，几个人听了一夜任贤齐的歌，现在我还会唱他的春天花会开，鸟儿自由自在。
每次在家，就会像小叮当的时光机一样，倒回到从前。
这小半生，在家里度过了十四年，在外边流离漂泊了七年。
外边漂泊的七年，是脑海里可以数的过来的，但在家里度过的十四年，却总需要物件或人，才能触景生情的想起。

我曾经很喜欢熬夜，每天每天的看着深夜慢慢褪去，阳光慢慢升起。
然后放着歌，坐在院子的摇椅上晃几下。晚上时我就泡不同的论坛，听各式的歌。
那时有一群很要好的朋友，从未谋面，却能彼此安慰。
只是再美好也经不住遗忘，再悲伤也抵不住时间。那些泛黄的书信，那些已经从记忆里，Q里，E-mail里消失看起来陌生而熟悉的名字，那些曾说过一起去任何地方的人，终于变得钢筋铁骨，不再将年少无知的感伤暴露在外。也不再联系。

写过的书信，锁满了整个抽屉，只是不知道钥匙丢在了哪里。
在写长篇的时候，我曾试图打开那个抽屉，寻找回忆。后来还是放弃。
长篇的男主人公叫陆齐铭。我偏爱这个名字，我最好的故事，都是给的这个名字。
起初的时候，我曾想把这个名字像以往一样塑造成一个绝无仅有的人。但写着写着，他的所有性格就凸显了出来。
他是最重要的男主角，但他也是一个最庸俗的人，并非不沾染烟火气息。
他爱林洛施，却也因为男人该有的贪念伤害她。他曾和林洛施在最好的年龄相爱，却也和她在最好的时候分开。
曾看过叶念琛导演的爱情三部曲《独家试爱》《十分爱》《我的最爱》。
其实每部都很普通，因为它不似偶像剧里有帅哥美女坐镇，也不似美剧那样环环相扣，激动人心。
但是，它的每部结尾，却总让人唏嘘感叹。整部片子都很舒服，但结局却独独的让人不舒服，耿耿于怀。
因为每部结局都是一点点撕碎人对爱情所怀有的美好憧憬。

那天下午，在迪欧咖啡，曾和闺蜜们一遍遍感慨过。
是不是每份爱情的背后，都隐瞒着欺瞒呢。最后闺蜜说了一句很是精湛的话，我已经做好以后的老公背叛我欺瞒我的准备。
每份平静的爱情背后，都是险象环生。
我写字，并非是写自己想象的美好世界，而是将所遇到的男生女生以事实的模样刻画出来。
因为我并不是一个会写字的人，只是比较擅长讲故事罢了。把自己历经过的，讲给你们。
未必有怎样深邃的人生道理，只是自私的单纯的以口或笔的名义，缅怀喧嚣的过往。
如果你信了便信了。如果不信，大可不闻不看不听。不必追究，概不负责。

太阳出来了。要睡了。good night。
又开始听千桦的歌，目前最喜欢最喜欢《每当变幻时》里面的一句歌词：常见明月挂天边，每当变幻时，便知时光去。这个最平乏的电影，曾因为E神和她两个人最特别的性格，打动过我。

找个好人嫁了吧，这是我今天对闺蜜们说的一句话。在相公已经离开我们许久，确定她已经投奔到一个男人的怀抱之后。
虽然我们知道，或许以后再也找不到像猫相公这样好的一个……人妖了。但还是凑合着找个男人吧。
今天相公冒着大雨来看我们，我在小A的床上翻腾，翻腾。我真喜欢她家的床，好舒服~一觉就睡到天亮，真想把她的床背走。
这样我在长沙就不会天天晚上睡的朦朦胧胧了。
相公来后，召集了晗晗和西瓜。然后起床，五个人浩浩荡荡滴下楼了。这时我才体会到女人的麻烦。
记得在网上看到一段对话，男人问女人，去哪里吃饭？女人：随便。
男人：去吃XX行吗？女人：那个不喜欢。男人：那你说去哪儿吃？女人：随便。
我们几个在一起就是，五个人十双眼，大眼瞪小眼，去吃什么？小眼瞪大眼，随便。
这样一直问到已经拦了车，我们已经挤进去了，司机问去哪里？我们面面相觑，异口同声的回答：不知道。
司机……
最后还是相公最有霸气，问，最近市里开了什么新餐厅之类的。
我们再次异口同声的回答她，东坡。
OK，相公说，去东坡。
相公从来都有霸气，昨天我这个拿125的人都不敢这么霸气。所以昨天才去了东坡旁边的川菜馆。
今天相公终于成全了我们。而且是在我们没有任何预知，晗晗还在说我们去吃米线的情况下。
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东坡的菜也没什么值得恭维的。我边点菜边跟相公说，特别是相公点了个12快钱的葱油饼时。
我说，我想吃广场门口的夹馍。我身边的服务员很复杂的眼神看着我。
但是我真的灰常想站在广场门口买两个一块钱的夹馍，一手一个……我也想吃晗晗说的米线，以及我想念许久的土豆粉。
在东坡吃完饭，直接又打车到迪欧咖啡。好洋气唷，我有段时间没回来，改变真大唷。
肯德基麦当劳没看到一个，倒是迪欧咖啡，上岛咖啡满地开花唷。
我想起昨天吃完饭，小宁子指着饭店旁边的一家茶庄对我们说，这个茶庄，上下楼各一段，总共三段。一段是170万。三段也就是500万。
我真想砍茶庄老板的脸唷，你麻痹花500万开个喝茶的地方！喝你大爷啊喝！还开在实验对面！
母校的学生消费越来越高了唷~
到迪欧咖啡，点了壶花果茶，几个人坐在那里开始开座谈会。
基本这样的座谈会，我们每年一两次，从各自的感情状况谈起，谈到未来，谈到生活，殃及整个社会。
这是一些值得我们深思的问题。
看着楼下为什么别人是开着车来滴，我们却是打车来滴唷。
虽然我们要么长的很像被包养了，要么穿的很像被包养了。但我们真的是凭本事吃饭滴人啊，不然就不会打车来了。
所以我到现在都不明白那个服务员为什么看到我们就理所当然的除了花果茶配备的两个杯子，又自觉的给我们又加配了三个，导致结账的时候多了30快钱啊！我当时还在想，连锁

真好啊，开到哪里都是入乡随俗。开到我们这里，多人性化，加配杯子人家服务员话都不说一句。不像外边那些那城市唷，加个杯子要10快钱。
但是结账时，服务员微笑的对我们解释，她以为我们都知道加配杯子会加钱。
我们也微笑的告诉她，我们第一次来唷，不知道。
最后的结果就是服务员讨好的说，要不去掉一个杯子钱吧……
虽然我很想很大爷的说，叫你们经理过来。但是俗话说抬手不打笑脸人。闺蜜们都说算了。于是作罢。
­
奶奶的，这就是新开滴东坡和迪欧吗。
东坡是结账的时候我说，开张发票。于是，服务员过了半天，拿了个欠条过来，说没发票，先打欠条。
打你大爷唷，没看过发票还要打欠条的。我说，那少五块钱吧。
她回服务台，后来回来说，因为已经结完帐了，所以也不能再少了。
……
这个饭吃的……
我们都是穷人，怎么可以这样对我们呢。5快钱够我花五天了唷！
以后我一定会站在广场门口吃夹馍，谁看到我再进这些东坡迪欧店，就砍我咧脸！
谁再拉我去这里吃饭，我就砍你们咧脸！
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刚回来，小A就发晗晗资料截图过来说，晗晗的签名太霸气了。
签名：希望明年闺蜜们会谈的时候不是打车而来。
哈哈哈，放心咧，明年我就开着我的保时捷来。前提是，你能把那个抖三抖介绍给我吗。
PS：加段。
最不能接受的是，我刚写日志的时候，弟弟回来说，我出去玩了。
我说你去哪儿。他说：吃夜市。我可怜兮兮的问，你为什么不带我？
他说，我们一般大的人一起去的。
……我反问：我很老？我比你这个90的大三岁而已啊！真的是桑心！