夏七夕·我在寒冷的北极

在写稿子的时候，QQ却突然跳出一条消息，是以前的好朋友。
大段的话让我以为是广告，因为许久没有联络，觉得特别突然。
我们已经很久都没说过矫情的话了，但隔了这么几年，她在这个深夜又矫情了一把。让我突然发现，其实以前的朋友还在关注我的生活。她说，进了他的空间，看了新颜的照片，也知道他还有十来天就要结婚了。我不敢问你其中的变故，因为一直以为你们最终还会在一起。
我知道她说的他，是指我相恋过很久，所有人都知道的为期五年的你。
看这段话时，我想起前几天另一个旧日同学说的话。她说进了你的空间，看到别人在你婚纱照下留言说，真遗憾，你旁边站的竟不是赵贞。
一时间我竟然想不起我们曾经到底是怎么轰轰烈烈，刻骨铭心，能让那么多同学朋友记得，六年后为之扼腕遗憾。
原谅我，关于你，我好像失去了记忆。

曾经，我以为五年是个很长的日子。长得我们都舍不得放弃对方。怕以后再也遇不到这样一个人。
后来才发现，对于我这个身心日渐苍老的人来说，五年不过是跌宕起伏的一瞬间。
五年，无外乎代表做了六十本杂志，拿了六十次工资。
说我完全不记得你，那也太彻底。只是在分开之后的一年里，我逐渐越来越少想起你。大概是离开了原来的城市，连过去的往事都记得参差不齐。

我自诩久经情场，但你说我是一个不太会爱的人。
从初恋到现在，我总以为自己谈一场，失去一次，就会学会爱一次。但前几天才发现，如你所说，直到现在，我都像最初一样，依然不会爱。
不过幸好，上帝关了一扇门，给我开了一扇窗。后来的我找到了会爱的人，容忍我，珍爱我。
断断续续也听到你的消息。你遇到了合心意的女孩，订婚，结婚。挺好。

不知道为什么，写起你，突觉晦涩。
不知道需要写什么。那些该讲的往事已经讲完。
我后来一直辗转想过，对你为什么会有不舍。答案是，其实我对那几年的时光都很不舍。因为那几年交了一些不错的朋友，过了不错的生活，最年少轻狂的时光，往往最容易沉淀在人的记忆深处。
其实我最不喜欢的一句话便是“祝你幸福”。因为这句话的背后，不知煎熬多少个日夜才敢承担得起。
但是此刻，在我爱的人身边，我想真心的对你说句，幸福。

最近几天一直是下班回家，然后睡一觉。11点再爬起来。说是写稿子，但每次蹲电脑前，没翻几下就又凌晨4点了，只有无奈的去睡觉。
Q签名上到处在挂七夕节。七夕节怎么鸟……不就一情人节嘛……昨天下午在魅丽论坛在线采访时，也有人问我，七夕，你的七夕节怎么过……煮一个泡面，煎三个蛋。三蛋行，必有奸情。
我最近都在吃泡面，真是作孽哟！越长越像泡面！11点时又起床煮了个泡面，吃完就想吐了！于是我就吃了个苹果，然后深更半夜，我就肚子痛的要死！我怀疑我是吃了皇后放了毒的苹果。555.我就是那个可怜的白雪公主。

最近在打QQ堂，其实我是个水平很烂的人，平时只跟熟人玩。
我能想象最浪漫的事，就是两个人一起坐在网吧打QQ堂，他被我放泡泡炸死。
……哈哈，有出息吗？
在打QQ堂是碰到一个傻×，我被泡泡炸了后又复活，他好像有工具什么的，总能知道我在哪边复活，我网速本来卡点，每次刚一复活，就看到他又在我周围放满泡泡，于是我又被炸……活了，立刻死，活了，立刻又死！
每次都是如此。于是老娘怒了。开着QQ堂，任他炸，我去看别的。
然后等这盘完了，开新的一盘，我继续站在原地不动，任他自己把整个游戏的炸弹，跑鞋吞完，继续炸我。
果然，玩了两盘，他自觉无趣，便走了。
人不怕别人对抗，就怕被别人无视。无视是一种发自心底的漠然。
哼！不要和姐对着干，姐这朵寂寞的女子很冷酷！

好像又回到以前的状态，一个人时喜欢与泡面为伍。
我不是个会对自己好的人，因为太随着自己性子来，不过幸好过的还算舒心。
我是个挺会给自己找事的人，一舒服就开始做作起来。
乱世见真情，太平盛世，反而与你背道而驰。
我一直坚持男朋友好不好，自己用了才知道。
而你，对我百里挑一的好，我们性格合拍，口味相同，只是不知道为什么我总是这样留不住。
当初看《奋斗》时，特别不明白夏琳对陆涛的矫情。既然愿意和他一起生活，后来为什么又怪他埋没自己的理想，又非要分开去追求自己的生活。
我想现在或许我有点明白了，因为我们都是特别自我的人。
你会陪我笑陪我闹，但连基本的陪你朋友吃饭我却做不到。我不喜欢和一群陌生的人吃饭，也不喜欢别人说着我听不懂的方言。这样的感觉好像一个人在沙漠里茕茕而行，身边明明有一群人，在大风来袭时，却握不紧他们的手。
南北的生活习惯让我们之间的差异好像一道无可避免的鸿沟。
虽然这些年我一直漂泊在外独善其身，但是我心怀的仍是想回到自己原来的城市。
到不了的地方是远方，回不去的叫做故乡。
我害怕此后的六十年，生活在异土，也害怕垂垂老去时，凋零在他乡。
长沙是个很好的城市，也是我从一开始就觉得亲切的城市，但是我想定居于此的时候总会心怀忐忑，没有自己根的地方永远带着一份疏离，我常常走在斑马线上不知道自己身在何方，常常看着车来车往觉得寂寞感伤。
只是这些，我从来没有让你知道。
因为你在身边，我就会觉得快乐。那么其他的，都不重要。
但是我明白，这样的快乐，还没有足够强大的支撑我一生。
或许你认为这是虚无缥缈的理由，只是因为不够爱。
但是，我再过两个月就要22岁了。这个年龄，证明可以结婚了。也证明在我的百分之百生命里，我要为自己考虑一半了。我不能再像年少一样抛头颅洒热血的为爱情冲锋陷阵了。我累了疲倦了，我不想争吵伤害了。
我想你与我感同身受。所以也才会如此冷静。
谢谢你在我二十一岁的时候，陪在我身边，见证我最好的年华。
你给我的光亮，足以让我在那些深陷冰冷的夜晚周身温暖。
所以我是如此的舍不得你。
你买的拖鞋我还在穿，你看的小说我还在翻。
以后会怎样，就让我们交给时间定夺吧。

被舟舟这个茄子炒肉不放肉的吵起来后，不知道为什么特别特别想吃冰西瓜。
我不爱吃水果，对西瓜却情有独钟。但今年夏天吃的最少。或者，从一开始吃的太多了。
在西瓜还没熟，高价卖时，我就开始不停的买。经常会买到半生不熟的瓜，扔了又可惜，只能慢吞吞的吃。
不到季节，半生不熟的瓜太多了，不知道我倒霉还是天都希望我不再吃西瓜，除了第一个西瓜，之后买的全是半生不熟，味道奇异，导致后来看到西瓜就一股恶心。
这个夏天，奇怪的与西瓜无缘。

有时候，爱情也是同理。在错的时间，遇到对的人，何尝不是一生叹息。
从此以后，心怀遗憾，缘分却不再来。原来，结局都是写好了的，只是我当初会执迷而已。
虽然通晓爱情道理，会为他人排忧解难，却从来不会自圆其说。
学不会爱。于是总留不住爱。

我肯定是疯了！深更半夜不睡觉突发奇想的，在淘宝上搜爱情……
出来的有手链，项链，药丸，棒棒糖，衣服，包等，却惟独没有我想要的答案。
以前，我很喜欢几句话：

我只想要间小房子  能做你的小妻子
饭后你要帮我洗盘子   还要个胖胖的小孩子

等你长出白胡子  坐在家中的老椅子
可会记得这好日子  和我美丽的白裙子

后来不喜欢了。太幸福，总会让人觉得遥不可及。
触摸不到的，都是虚无，都不值得相信。我不但是一个怀疑论者，还是个悲情主义者。

本来这个表情，是以后用来鄙视天若的。
但现在，我不得不把它发出来送给《一起来看流星雨》的导演。
下班很无聊，于是和舟舟去吃饭，吃完饭，两个寂寞的【女子】（哈哈哈，这个词比较牛逼)一起去洗两天没洗的头发，洗完头发去洗脚。在洗脚的时候，我们伟大的湖南卫视在播这个雷星雨。刚好听到女主说，他那玻璃弹珠一样的眼睛……
瞬间，我们同时被雷翻！简直是太2了！俞灏明和女主刚分手，女主正在回忆，啊，我那忧伤的初恋，玻璃船一样的初恋……那个蜡笔小新男主就登场了！车里放着大束玫瑰，牛逼烘烘的说，做我女朋友吧。
还没纪念完初恋的女主，瞬间就低头，咬唇……脸红，羞涩……欲拒还迎……
又开始了玻璃船一样的第二春……
雷翻我了！这个导演太2了！舟舟背NIKE的那个大包都没这么2！哈哈哈！我错了！

因为前几天赶稿子松懈，所以把萤火的稿子先撤下来放花火11A了！
稿子原题目叫《请你一定要幸福》，哈哈，够恶俗不！但是！这句祝福是真的很难说出口嘛！
然后在群里，狮子想了一大堆题目！最后定了《天堂在哪里，我要去找你》。其实有好几个漂亮的题目，但我觉得这个忧伤，符合我一直做作的风格，不素吗~而且念着很顺，哈哈！
于是，我就兴冲冲的喊花火的美编，星姐星姐……
星姐转头看我，恩？
我就跟背诗一样念道，星姐，天堂在哪里，我要去找你……
我正念的起劲，却发现星姐突然变脸色！星姐素个很凶的人！她怒视着我！
我发现情况不对，立刻明白星姐的想法，赶紧把后半句重点吐出来：那个，你觉得这个题目好吗？
囧。

今天好累，12点半才回来，贴个面膜就去睡好了。
其实我发现我的脸也不是没救，这几天都有在贴面膜，效果还好一点。
嗯哼，晚安。
不管未来怎样，我都将站在这里勇敢承接。
是我的，终究会来。